角落一瞬间

五一期间决定在WORDPRESS上建站，把6年来这里的所有文章搬家过去。打算作为个人品牌好好经营，希望可以维持和BLOGBUS的同时更新。

最近生活有诸多更新，会写一篇博客一一道来。

书写依旧是我认为梳理想法和鼓励自己最好的方式，上天给了我这个才能，让我敏感，让我有思绪和想法，让我有冲动写下来，让我有流畅的文笔。我会坚持写下去。

 

这两天参加公司组织的关于情商和心理指导方面的培训，很是感兴趣，也知道了梳理自己情绪的方式就是写下来，老师风趣幽默知识渊博，大气淡然，是我喜欢的类型，决定将笔记整理下来，分享之。

写在前面有个很感动的小瞬间，我在课后去和老师讨论，我觉得自己对于自己的内在探索有些过，比如说，就是会去想，我为什么会不开心，就是会去想自己到底是什么样的人，会去想这件事情为什么发生，会去不满足于现在执着的去追求精神上的享受和愉悦，给我带来很多痛苦，因为外界的环境也给我很多压力，我自己内心很STRUGGLE

很多朋友在听了我的倾诉说，你想的太多了，不要想那么多。

我是想太多嘛？

老师给我的反馈是，他对这个问题的看法恰恰相反，很多人一辈子是不会反思内心关注内在的，我能在这么年轻的时候就开始关注，这很好，而且越早了解自己，越对自己有好处，当然自己也会变，这也是个一辈子的过程，中间你必定会痛苦，但是这也是人生很好的一种体验，痛苦和快乐是相对存在的，你能体会到痛苦的存在，你也比一般人更能感知到快乐和幸福。他问我，你愿意接受这个冒险吗？

回答当然是肯定的，我从大学开始看很多灵修和心灵方面的书籍，也关注过胡因梦等大师，那时候经历浅薄，不太懂，现在有了些经历，再看起来就觉得入味很多，也确实能影响自己。而我相信随着岁月的增长，我自己的内在也会越来越强大和沉淀，那么我一定要用这些经历，去鼓励和影响身边的人，积极生活。

Emotion Intellgience 分为两类：对自己的情绪的控制和了解，对他人情绪的影响和引导。

一般来说，情商分为六大类

对自己：认知，觉察，调控

对他人：神入（同理心），影响，协作

对自己来说：

认知情绪和感知情绪是很重要的，允许自己有喜怒哀乐的存在

有生气，有伤心，有快乐，去观察它，体会它，问问自己，这种感觉是什么，什么样的情况下会使我出现这种感觉

我焦虑，有压力和心理衰竭的表面是什么，面对压力的视角，其实是360度的，学会觉察自己，在什么情况下会出现崩溃，而换个视角就不会那么难受。

在强项上努力，适度追求，知道自己要什么，学会放弃。

举个例子吧，这也是自己最近觉得改进比较大的地方：

我总体在朋友中的性格是外向开朗活泼，也比较喜欢分享和讲有趣的事情，但是对于自己很看重的关系，感情，可能由于安全感不足，难于说出自己的内心感受，这在前面的博文也有提过。

这种表达障碍，造成了我内心焦虑和压力的积压，以及对自己无法坦率的不满。

每当出现这种情况，到事后我就开始责备自己：看你不说吧，你明明是想要他关心的，还推开他，自己苦逼吧，你怎么这么二呢你，BLABLABLA

那么现在，我已经学会去接受自己：我就是说不出口，那又怎么样，说不出口我会失落，失落就失落，哭就哭，那么又怎么样。我说不出口，是怕他的离开，还是碍于自己的面子，还是怕伤害他？那么观察到内心，我善待自己的举动应该是完整表达自己的感受，他如果会因为我说出这些，就离开和受伤害，那么也不是合适的人吧，所以，当我说不出意见这件事情给我压力的时候，我会慢慢的排解掉。用对方可以接受的恰当方式表达，不在乎对方的反应。而其实往往现实真相中，如果出现这种情况，比如，你很真诚的对很希望对方关心的那个人，说出：你这几天冷落我老去陪朋友，我有点小不舒服，小失望。

对方会离开吗？不会，对方反而会提醒自己来改进，并且会心疼你的情绪。

过去的我会积压积压积压，然后在某一次实在忍受不了了就灌点酒大哭一场爆发，爆发后对方反而觉得莫名其妙觉得自己都忘了觉得当初你怎么不说...我自己也会在事后责备自己不理智不该说又破坏形象了BLABLA。。

现在，我会这么想：说了就说了，哭了就哭了，你看到我的眼泪是我真的信任你，不心疼就是你不珍惜，我说了，让我自己情绪缓解了，是对我自己内在负责的表现。

而自我认知有个很大的问题：我是谁？

认识自我也许是很难的一件事情，但是当你能体会自己的情绪变化，知道自己遇到什么情况会开心，什么会不开心，什么工作会开心，什么不开心的时候，你就能慢慢发现一些蛛丝马迹了，而不要去逼着自己，接受这个现实情况。

我遇到下雨天就是会有点低落，遇到被人冷落就是低落，遇到自己很热情别人很冷淡就是会失望，遇到冷暴力就是难以接受，所以证明其实我是喜欢被人关心和关注的，那么也就是，我需要和人的互动多一些，而之前害怕遇到这种情况我往往会有潜意识的“讨好”举动:怕爱的人离开，于是即使他在做一些我完全无法接受的事情，可是我忍气吞声，憋着自己的痛苦和委屈，说不在乎，随便，站在他角度考虑问题..

而这时违背我本性的，那么最终我还是要爆发。

我们没必要讨好任何人，而是要真是的面对自己，最重要的是，要允许别人不喜欢你，误会你，误解你，冷落你。

这个星球这么多细胞，也总有人和你不对胃口。

自尊自信是真的知道自己是谁，知道自己不是完美的10分，可能只有7分，5分，那7分就7分，别人看低我觉得我是5分的时候，我知道自己的价值，不会太悲伤，别人捧我说我是10分的时候，我也知道自己的水平，不会太飘忽。这样的真实自我认知，才可以不让一些外界的评价去控制我们，而内心可以对自己的认识有掌握。

“我”的连接包括身体，智识，情感和灵性，这四个是息息相关的。身体不好，其他三个一定也不好，感冒了情绪一定低落，而情绪不好，身体也会有不舒服。灵性是往往被人忽略第一部分，也可以称之为潜意识区域，这确实有最强大力量的一部分，包括吸引力法则等等。这也是我从大学起一直感兴趣的部分，会在之后做更多的实践和体会。

什么是真正的自己？什么是人生想要的？

这些都是重要的问题，很多人不去想，那么也许当他出现大风大浪的时候，就会承受不了，我是一直在想，只是自己比较见多识广，也很内心敏感，这种人，见的东西多，想的东西复杂，连接性复杂，其实反而容易迷茫和痛苦。我在泰国和越南曾经和很多行者讨论过这个问题，他们给的答案反而都是非常简单的：我就是想要爱一个人；想要看世界；想过不一样的生活..

而发现自己可以通过设定小小的人生目标来进行，比如，类似遗愿清单的东西，我从去年开始实践，回头来发现其实一个个小目标在最终回顾的时候完成的感觉真的很好！看来在这方面我还是身体力行的实践者，我去年以及人生一些遗愿清单，也就是希望这一生一定要去做的事情，从2008年开始写，到现在，每天想起来都会看看，增加或减少几天，现在看来它还在不断更新，有新的加上去，有完成的划掉。分享一小部分：

1.去东南亚自助游（写于2007年，已经完成）

2.爱一个比自己年龄大，也比自己年龄小的男人（完成）

3.可以和心爱的人去海边旅行，看星星，沙滩上散步（已经完成）

4.学会跳舞（正在进行中）

5.出一本书（未来）

6.去北海道滑雪（未来..）

。。。

其实就是小小的这些部分，你可以发现你自己人生中，让你感到激动，和快乐的事情，又是那句话，感知痛苦的人也比一般人更能感到快乐。

有时候，发怒，悲伤，都是应有的情绪，虽然情商中有6秒法则，来教育自己控制情绪，不过我也时常有情绪崩溃的时候，特别是喝了酒之后。很容易哭。

老师说，喝酒后哭的人往往是现实中很压抑的人，特别是一些，害怕对方离开和不喜欢自己，而会去讨好的人。这也是自我认知不足的一种表现。

当然，如果你知道自己喝酒后会哭，哭后会睡得很好，第二天就全好了全忘了，这也是一种很好缓解情绪的方法，也可以作为你独一无二的排解压力的武器。

所以任何事情都是有两面性，回到刚才，看你看待它的角度，有什么不一样。

对别人，同理心很重要，也就是站在别人角度考虑问题。这个说起来简单，做起来其实很难，很多时候你在要求别人在你的视角考虑问题。这就造成了矛盾和冲突。

零零散散写了一些，自己也是个回顾的过程，写作是很好的，表达情绪以及感知自己的过程，写博客6年都坚持下来了，也是我自豪的事情，虽然现在看以前的文章觉得各种 2B。哈哈

自己对于灵性，心理学，社会学这些还是很有兴趣，一整天早上9点到下午5点的课程居然一点瞌睡都没打，100%注意力的听完，现在写完笔记，才觉得好累。

我想我还是会往这个方向考虑，自己也喜欢鼓励别人，影响别人，帮助别人。自己经历和体验的，还不够丰富，我会继续体验的，这些都是让我快乐的事情。

虽然下班后躺在被窝里看康熙来了，看综艺，和朋友八卦一天天很快会过去，也许一瞬间我就到28，,29了，但是用时间来参加这种课程，和有兴趣的朋友一起讨论，看书，旅行，计划旅行，做公益，我背后的世界和内在的灵魂也会越来越强大和丰富吧。这样体验的过程中，不管是体验痛苦还是快乐，都会对我自我探索的路上起到重要的作用。

我喜欢这样的生活，和这样的自己。不妥协，不放弃。

情人节，向来都不是与我有关的日子

还在微薄上吐槽，说每次拍拖都是情人节前分手，光棍节后在一起，所以每次都要过光棍节过不了情人节

这个节日，有人欢喜有人忧，有闺蜜与男友共度良宵，有闺蜜电话过来互诉倾肠

我自己，在下午又与老板经历了一场恐惧症较量后，冒着小雨走了一个多小时回家，点上香薰，喝着普洱茶，睡前灌下去一杯葡萄酒

和10年前的初恋打了1个小时多的电话，听他絮絮叨叨诉说自己婚后恐惧症的种种，我好心的安慰他让他对老婆好一点珍惜现在别想那么多

然后恍惚的缓过神来，凭什么我又要那么NICE的促使你们幸福啊

女孩子年轻的时候是要爱几个混蛋

那么这么看来，我确实爱过几个，当然，也当过几次混蛋

一切经历都是成长，当这一切之后，我深刻的知道，只有这些混蛋，才可以让我变得更好

工作3个月，有点进入困惑，有人说早九点到晚六点做一份喜欢的工作，然后找个喜欢的人度过业余时光，那么喜欢 的人没有，工作有个喜欢的也好吧，两个都没有，是个什么状态

脆弱的力量，是最近经常看的TED视频，在JIAREN.ORG开始写专栏了，名字也叫角落一瞬间，有时候觉得词穷，但是真的想分享点什么

爱情，美好的东西，我至今不知道是否真正体验过，每一段严格意义上成为恋爱的关系，最长没有超过2个月，我不知道自己是否真正体会过爱和被爱，于是我发现，这个还是和心里上那个被拒敏感的症状有关。

自己开始更加关注内心了，要开始去上课了，打算定期去咨询，然后从点滴做起去克服自己的一些缺陷和不敢面对的事情。

爱或生活，I DESERVE A BETTER ONE

你在哪儿呢，找的到我吗？要给你个GPS吗~？

有人说写下来，是治愈的方式，所以我决定写下来。

这个周末去听了琢磨先生的脱口秀，是微薄上很有名气的一位培训师，讲到一个点很有意思，让我们挖掘自己的潜力和特长，要去问问父母，在6岁前，他们眼中的你，和其他小朋友有什么不一样的特别优秀的地方。

于是打了个电话回家，得到2种不同的答案：

父：协调性很好，小朋友一排跳集体舞我看你的动作最好；还有组织能力强，一堆小朋友跟在你屁股后面跑。还有背诗歌，讲故事讲的特别清楚，记东西也快

母：有关于语言的一切你都很优秀，识字比别的小朋友早，也认识的多，从小看书就多，所以英语，写作，表达，等一切有关于语言的，你都很突出

从父亲和母亲的两个角度看出自己在人群中和安静时的两种状态，于是我就又开始反思最近的工作和生活了。

最近遇到点沟通瓶颈，让我觉得这个问题贯穿我所有关系中，不管是和朋友，和恋人，还是和工作中的老板，我的很多朋友都诧异，原来你在工作中的状态和平时的你那么不像啊。

平时，自信，乐观，大气，幽默，直爽，快乐

工作中，拘束，紧张，平庸，闷头干活，给人感觉态度不积极

其实我自己知道，我比谁都在意自己在工作中的表现，也比谁都在意，是否沟通恰当，是否与老板关系处的好，但是就是到临门一脚，开不了口，提不出要求，说不出想法。

老爸说我从小就特别固执，认准的事情死不放口，也有临门一脚就退缩的行为影子在。貌似到现在，还是这样

其实我也不是做不好，也不是不在乎，就是总觉得遇到很严重的我无法跨越的困难，我就要走，就要转身离开。

那么这个困难最根本的是什么？在跟学心理学的朋友深度分析后---是沟通中的要求障碍

我对自己在乎的人和事情，无法提出自己的要求和想法，总是默默的自己扛了

小到：室友不打扫卫生，我心里很不开心，但是都安慰自己算了算了，就默默的自己做了，那么下次还是恶性循环继续下去。

大到：无法对恋人，老板提出自己的想法，表达自己受到不公正待遇的想法，希望得到尊重与合理要求的想法。

结果到最后别人都是意味你不在意不在意，总有个点，积累多了我会爆发。

所以我曾经说过自己是外表平静，内心按潮涌动，曾经借着酒精的力量说出过不少，但那已经是压抑后的结果了。所以为什么我喝酒后的表现总是痛哭流涕然后开始语无伦次的诉说心事。

如果我能把这点点滴滴在日常的生活中当下就立即表达，别人也不会离开你的，只是你不说，总是没有边界的容忍着对方在做你不能接受的事情，那么最后的爆发，要么是情绪崩溃，要么就是离开。

于是我选择的是离开，离开，离开，每一段关系，每一份工作，都是这样。

毕业之前实习的那份工作，加入的时候想着就此投入NGO事业，结果和同事的沟通有过节，发生汇报混乱和沟通有误的状况，我还是闷着头想着把事情做好算了，但是事情的强度是我一个人无法承受的，我忍着，不说，同时还有更多的东西压出来，到最后承受不了，领导还给了我一个觉得我态度不积极散漫的印象，正好拿到新OFFER,离开。

第一份正式工作，做销售的时候，对于客户的不理睬这个难度是跨越过去了，对于陌生人的冷漠可以自如应对的这个门槛是在万千次被拒绝中跨越过去了。但是还是对于自己的表现和态度，无法表达，无法沟通，很难开口向人求助，再加上遇到一些其他事情，于是离开。

现在这份工作，依旧如此。我比谁都在意，比谁都希望自己在老板和同事心目中是美好的，但是自己表现出来的态度，依旧让他们觉得散漫，虽然我在努力的改，还是压抑。我无法提出自己觉得老板总是忙自己的忽视我的要求，我无法提出现在手头做的不是我最擅长的，我是否可以改进下方向，我无法提出，我觉得其实我真的是想做好，真的想，但是我压抑的很痛苦。

那么我总有自己的发泄方式，有时候表现出来的是涣散，有时候表现出来的是冷漠，有时候表现出来的就是积累后爆发就走了。

感情关系中，也是如此。我一开始无法要求对方给我公正的待遇，忍着忍着到最后所有东西都吞着爆发一次，对方反而觉得你一开始不说，现在这样是不是神经病。

我无法提出要求让对方一开始多站在我的角度考虑问题，多尊重我，我就是对这样的状况，和行为表示不开心和不能接受，反而表现出的是接受，善解人意和冷漠。

我最终是理解对方和接受的，但是中间的所有曲折都自己吞了，最后还是会爆发，会走的。也没有得到应有的爱，也没有得到应有的尊重。

于是我现在把他们都写下来，我终于能在这个时候认清自己20多年来总是在一个问题上栽跟头的原因，我想解决它，我的一切关系都会变好。

人前欢笑，人后黯然。喝酒了之后才有勇气对自己在乎的人和事说出想法和表达感受，才有勇气做出自己完全不敢做的事情，但是最终那样的结果已经是晚了，已经不是当下了，效果也可想而知。

心理学上讲对于这种行为最终会造成轻微的人格分裂，特别是当它已经影响到你生活，你在自我与妥协之间挣扎的时候，确实是非常痛苦，我发现在我意识到这个问题的时候，它的后果影响的越来越明显了。

最近一直在看这方面的书，必要的时候想去接受咨询，最重要的是，从一点一滴做起，把最近从压抑的环境中脱离出来。

是的，没有人会觉得我自己内心会有这么严重的问题，童年青少年成年的很多经历其实是造成，和强化这件事情的后果，现在这个社会，没有伤的有几个，积极面对，冷静分析，我会过得越来越好，因为这是让我自己人生，更美好的必经途径。

看着身边一个很好的朋友说自己在吃抗抑郁药物，说的时候她云淡风轻，可是平时她是如此能给人带来欢笑的人。

我们都以各种不同的方式生活着，在这个操蛋的世界，做个傻蛋一般的活着吧。

又要到新的一周，发张周末去参加PARTY的美图，EVERYTHING GONNA BE FINE.以后会定期来记录自己的情绪和改进。

过年过的比较悠闲，由于腰痛复发基本在家宅着，每晚和爸爸妈妈一起看看电视聊聊天，陪猫玩一下，练几下新学的菜式。

明天又是工作日，想到要去上班，心里完全没有任何感觉，没失落也没高兴，只是觉得这是一件要去做的事。也许真的是成熟了吧。

今天在医院拿完药和拍的片子眼泪还是不自主的往下掉，其实也是自己把想对你好的人推开了。不过好在情绪来的快去的也快，有时候是要发泄一下才能平衡。

觉得自己不会提出要求，说NO又很难，这是心理上一直存在的一个症结。需要在2012年解决和治疗一下。

今天在微薄上被诗茵推荐一篇小文，觉得要自勉：

优秀女人的12 种潜质：1、执著但不固执。2、随和但不随性。3、出色但不出格。4、低调但不低俗。5、痴情但不矫情。6、自信但不自我。7、诱人但不缠人。8、计算但不算计。9、幽默但不油滑。10、潮流但不风流。11、忍耐但不隐忍。12、飘逸但不飘荡。