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高考有关。两三事 - [生活]
2008-06-07
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http://catpromise.blogbus.com/logs/22457202.html
今天是高考第一天吧，其实平时也不会刻意关注什么日子，主要是这两天整天雷雨暴雨的，大家都宅着不出去，在网上搜索消息和新闻来看，高考受全民关注度还是很高的。想着自己高考那年警车开道护送考生，也确实壮观，现在心中早已没了那种汹涌澎湃的感觉。倒是找出了很多自己高考期间写的BLOG。回味下当时的心情。有高二部分，高二升高三暑假部分，高三部分，高考后部分。一直是自己内心很珍藏的一段记忆。放出来回味下。
2005年6月10日从明天起进入高三~!!
Q上有人对我说这句话,我一下子愣了好久....小时候对高三的那种敬畏好象还历历在目,而现在自己就站在它的边上....
在论坛上看到了一个帖子,让大家来说说自己最大的心愿.有人说:自由.下面有很多人都说:同上.
自由,自由.....自由~~真的.我这么努力学习.也许就为了这两个字~它们是我最大的动力~
什么时候.才可以.真正的自由...
2005.7月2日endless lonely
这两天热的让人眩晕，可还是非常不情愿的来到了学校补课，坐在座位上，必须不停的用毛巾擦汗才可以保持稍微舒服点的感觉，可是面对一张又是很打击的数学考卷，我都不知道我擦下来的到底是泪。。。。还是汗了，反正都是咸咸的。。。。已经记不清有过多少次这样的打击了，明明努力过，也很认真，可是结果总是不令人满意。。。不知道是不是我太好强了，应该把自己的目标定的低一些，也许心里会好受一点。。。。。迈入高三，我知道我要承担的还很多，以后要面临的挑战更加艰巨。而且注定是孤独的，人人都看到我很风光的一面，在学校里穿梭着找各种的人做各种的事，认识好多人也被很多人认识，可是不知道别人有没有注意到，我一直都是一个人的。。。。。吃饭、看书、回家。。。。高一 时也有过几个初中以来就很好的朋友，可是越来越觉得没话说，就逐渐远离。。。。妈妈说我是在封闭自己。。。。呵呵，朋友很多，真正的很少。。。也不知道是为什么，越来越喜欢一个人呆着，可是有时心里又会很空虚和寂寞。。。。矛盾心理。。。。。可以和身边的人说笑打闹，听着人叫我班长带领他们起哄，可是一转身的瞬间，就会有想流泪的冲动。。。这样炎炎的夏日，我期末考后受打击的感言，谢谢你把它看完。。。。。下次你看到我时，希望我是面带微笑的。。。。2005.8月13日高三。。。。
开学三天了，教室里装了空调，居然定死到26度，而且还是学校控制开关的，热的时候不开，不热的时候开~晕~~但总体来说还是舒服些了，起码中午可以睡的好点了~以后没有很多时间可以上网了，也没时间照顾我的SPACE，看看自己的SPACE做的好粗糙啊~唉~没办法~没有时间~~剪了个小平头一样的头发。摸着自己短短的头发~就想着这一年就不留头发了，短发比较节省时间，今天忙里偷闲来上个网，真不知道下次是什么时候了~~300天后，我就自由了~~加油加油~~不可以放弃！！2005.9月12日可爱的台风
哈哈，因为台风，我们停课一天~哈哈~我爱死这台风了~~！！其实并没有想象中的可怕，总是宣传势头很大，实际。。。。今天也没有狂风暴雨，只是风大了点而已~在自己租的窝里做模拟卷做的昏特，跑出来遛遛，模拟考已经结束~成绩也不重要了，重要的是结果~努力努力吧已经习惯一个人了，也越来越少觉得孤独，孤独成习惯了，呵呵。这几天经常8点多就睡着，2点又起来狂写考卷~眼睛的结膜炎也不见好转，时常觉得疼。唉~事情还真多~在自己窝里的墙上，贴了“自由”两个字。每次看时，心里就有莫名的感动和憧憬高考诚可贵。分数价更高，若为自由奋，二者皆可抛~呵呵~~2005.10月3日such a windy day
今天是放假最后一天,想想这三天,真的没有花多少时间在学习上,也没有花多少时间在玩上....都弄在网站上了.我知道,高三搞这些东西是不合适的,可是我真的不想让我的18岁淹没在考卷中....我会努力平衡学习....今天本来下午要去补课,可是为了跟网站的人开会,跟老师说改在晚上去,可是老师刚才打电话来说晚上他有事,不用去了...这样我就少去两次了.明天就要考试了...希望明天晚上可以补上一次化学补课,否则考试怎么办.....有点后悔.....自己是不是太放松了...唉,今天外面风大雨大,晚上还要独自回小窝奋斗,鞋子和袜子都湿了.....有点想回家.家里才可以给我温暖.可是怕自己回家后又什么都干不成....毕竟学习重要今天知道,班里很多人对我有看法,是.他们会认为我是很独,很嚣张的人.其实我不是,我不是....我只是有点任性.对不喜欢的东西排斥表现的很强烈....我知道他们不喜欢我....他们不了解我.我也不想和他们交流.变的越来越封闭自己....所以我才会对网站有很大的热情,因为在那上面我感到不孤独....因为我的梦想在那里....3年了,真的可以完全改变一个人真的想回家,真的,可是,我知道我有更艰巨的任务,我要学会忍受我要学会忍受班里的人爱怎么想就怎么想吧.反正也和他们相处不了多长时间了.我不是在乎别人看法的人,我走我的路,他们不了解我至少我还有朋友,有一些关心我的人谢谢你们我会努力永远不放弃未来~未来~未来~~~2005.10月23日回家了~
好久没有来SPACE更新了，今天回家来吃饭，取点衣服，这两天冷的我够呛，中午吃了妈妈做的菜~还是家里的饭好吃啊~可是只能匆匆的在家里呆几个小时，下午又要赶回去，要收拾房间，要洗衣服，晚上还要去补课，回来还有作业要奋斗。。。。这个周末怎么过的这么仓促忙碌，好象没干什么就。。。。下个礼拜好象要放月假，然后就是高三五校联考。。。。。。
只知道自己不能在懈怠了，老老实实，规规矩矩的学习吧。其他什么事都不要想了
天越来越冷，更要坚持
要走了~好舍不得~
在班里越来越小心谨慎，周围的人都感觉好陌生，换了新的同桌，可是我知道，和她除了学习上，不会再有别的交流，有点讨厌她什么事都要来管我的。。。。不知道为什么那么多人说我狂，我只是比较特立独行罢了。。。。。
200多天，继续煎熬
2005.12月24日又是圣诞~
今年的圣诞节好象特别郁闷,什么东西都没收到,呵呵,我也没送什么....由于天冷,我10几天前搬回家住了,还是家里温暖马上就2006年了,真快,我的高考.....我的YOUNG100.也打算放到一边去了,全心奋战高考,我还没发全心进入状态,这个不行,不行明年六月，我不想让自己后悔我要有自信,不要在乎别人的看法,我走我的路2006.1月25日寒假开始~
10天的假期。20张考卷2月8号还要考试打算只给自己放两天假，其他时间奋斗期末考试化学惊人的强，居然头一次考到130多，呵呵，不过也有可能是因为题简单了点，但是130几也不多啊~哈哈~其他就惨了，特别是我的生物图书馆混了一天，看看杂志，睡睡觉。写写考卷~138天~一天一天的过去觉得自己一天比一天苍老了2006.1月30日谢谢，我会努力让自己快乐
2006年的新年，我的18岁，过得异常郁闷昨天晚上一个小学同学打电话给我拜年，他曾是我童年时代暗恋的男生，呵呵，真是很意外，但是很开心很久没有体会到什么是真正的快乐，为什么，为什么3年了，我还无法摆脱你带给我的阴影。。。。。6月我要面临高考，我还没有真正放下些什么东西去投入。。。。必须舍弃决定不上网了，直到高考后，上网是可以让我暂时忘记一些不快乐，但是会把我和现实拉的越来越远。。。。只要还有一点希望，我就不会放弃，我希望6月以后的天空对我来说能象这个背景一样灿烂谢谢施乔，你的电话让我感到温暖谢谢ZHAOZHAO，为数不多的陪伴让我回味许久谢谢那一个也叫JO的姐姐，你的关心让我看到希望打这篇日志的时候，难过的泪流满面，不知道为什么。所有的忧伤一起涌上来今后的100多天，面对考卷和残酷的分数，我还可以笑吗为什么就是没有办法自信，你在担心些什么？？！！！再见，6月以后，我还可以，快乐希望如此这个空间，6月以后，我们再见吧2006.3月5日再见，北外~
就这样无情的被抛弃了。。。看着自己心爱的大学，就这样在眼底溜走。。。。。心里很不是滋味。。。。也是自己没有尽全里去争取，你谁都不能怪。。。95天。。最后三个月了，真的，我，可以做些什么。。。。？不到最后一秒，就还有机会你一直是坚强的，不是吗不喜欢周围的环境，那就不要去管它，我郁闷的高中三年，就要划上句号了再见，北外但我一定会在今年9月站在你的校门外，对你笑。2006.3月15日what the result will be?
8天后一模，今天下午就请假。去杭州考一个希望渺茫的大学，中国传媒大学的小语种最近很累很累，上课一直好想睡觉，做题目也总是觉得不顺利，一模一模。。。。。。。妈的，无法忍受同桌，再也受不了了，不知道为什么这么排斥这些东西还有85天，恍惚而过不行啊~未来还是美好的妈的，高考后天天游泳2小时~！！去杭州，JUST RELAX AND CONFIDENTBE MYSELF2006.5月29日TMMD高考去死吧~
刚进行的三模，非常非常非常的不爽~！！从2模起人家都是越考越好，我怎么越靠越差了？》》！！那个数学不知道是怎么做的，连COS的增减性都忘了~！！还有化学，连MG（OH）2是沉淀都不知道了，我靠！！！妈的，还有9天高考，我。。。。死人学校还不放假，我真的不想在那个班级多呆一秒种，好压抑！！！！！！！！！！！！爸妈又在焦虑了，我又在无奈了为什么要有高考这东西，折磨死我了！！！现在迫切需要鼓励和动力，迫切~~~~不要管别人说什么，做你自己2006.6月6日该来的总是会来
明天就高考了，12年磨一剑呵呵人人都对我说轻松点，其实我在家一点也不紧张，可是一到学校那个气氛，就有点紧张了呢不过，真的没什么大不了总算要解放了祝福我2006.6月10日结束了？
高考的结束铃声响起，平静大于激动，心中没有别的感觉，只是松了口气我不知道该怎样面对这三天的考试，我现在不敢回想。不敢去想自己做的题目的细节。只是，回避着那一切，让我好好休息吧~虽然该面对的还是要面对。。。。未来。。。。。？不过，终于，离开了那个让人窒息的环境三个月的假期。要做好多事情。要减肥，哈哈，还要学好多东西。还要把我的BLOG好好搞一搞当然还有我亲爱的YOUNG啊结束，就是开始不管未来如何，我要坚强的走过谢谢ZHAOZhao,高三下半学期陪我很多，谢谢你，真的。你让我明白，什么是真正的朋友。谢谢慧慧，我们都是坚强的孩子。会微笑的走下去。谢谢可爱的生物老太，负责的好老师，不知道我这次的生物。。。可能会让你失望吧。不过。你是我最敬爱的老师还有化学老伯，我想我不会忘记你的细致和搞笑好多东西，高三一年，800页的日记中，一滴滴流淌我会慢慢回顾。现在一时不能说出什么。。。。世界杯开始了。哈哈，this is our festival!2006.6月13日这首歌，这段日子
这首背景音乐叫《just one last dance》，是德国的一个女歌手唱的，不过我的版本是男女对唱版，比较喜欢这个版本。它是在新年是被我发掘到的。然后推荐给了班里唯一一个可以深交的女孩子，她一听也无法抗拒的喜欢上了它，呵呵。听着它，陪伴了我高三无数个日日夜夜。。。。很久都想来写下自己高三的心情。因为很多。很乱。花了好久的时间来整理。。。可以说，高三这一年是我过的最痛苦的一年，不仅仅因为学业上的压力。更多的是心灵的折磨。一度让我觉得非常非常压抑。。。。高三刚开学时。为了更静心的学习。提出来搬到外面住，爸妈也同意了。于是就开始了我4个月的独居生活。可以说。刚开始有新鲜感，还是挺快乐的。每天早上起来跑步背英语，自己洗衣服。吃饭。学习。那时学习也很认真。爸妈也不时来看看我，满足我的物质需求。可随着季节的推移，天气变的越来越冷。我的那个房间靠北面，窗子又漏风。每天冻的我坐都坐不住，晚上房里还有老鼠出没。。。。真正体会到了家的温暖。。。那时班里一点没有要高考的气氛，自习课依旧很吵，我也依旧独来独往，没有什么朋友，别人也一直觉得我高傲而不和我亲近。其实。。。我不是这样。。。想认真学习。从原来的座位调到了前面一点，开始了郁闷的生活。新同桌是个我不太喜欢的女孩子，她喜欢名牌，喜欢攀比，有点过分敏感，很喜欢探听别人隐私。。。。我在她面前尽量少说话。不去和她多计较，可是她有时还是会把我弄的很火。。。而班里的其他人，特别是几个男生。高2时和他们关系还可以了。就都莫名其妙的排斥我起来，我至今还不知道为什么。。。。开始我只是以为我太敏感，可后来。。。。这时到了12月。会考过后由于受不了寒冷而搬回家了。接着，就是新年高三下半学期，有北外的保送名额。我欣喜的报了名。可是由于前几次考试成绩不太理想。还有一些说不出的原因。我没有被选上。当时挺失望的。可马上又重振起精神，在班中越来越小心翼翼，不敢多说话，害怕再得罪谁。那些男生下课时打闹，不小心撞到我身上，都象碰到毒药似的弹开，而其他人就得意的哈哈大笑。每次走过他们身边，他们都象触电似的侧过身子。。。。我到底。做错了什么。。。？那时很冷，天天晚上到图书馆学习，然后去跑道上跑步，一圈一圈，已经不记得是多少次了，边跑边哭，让泪水在脸上被风吹干。。。。那时一直很惧怕面对高考，很不喜欢呆在学校，我总是能闪就闪，学校集体组织的自修能不去就不去。那里的气氛让我感觉太可怕了。。一个那样的同桌，一些那样的同学。。。。后来3月份报名去杭州参加了中国传媒大学的小语种提前录取，4天的时间，那可以说是我高三一年最快乐的，每天和爸一起在那个美丽的城市里，考试和面试好象都变的不重要了，至今还记得那时西湖的夜景和晚风。而且可以脱离那个窒息的环境。可是回来后就一模，一模成绩只是一般，其实高三我成绩一直起起落落，后来得知小语种没有被录取。于是便放下包袱，全力冲刺。但是这时，矛盾到了最高点，那是在体检的时候，我一生都不会忘，帮我拿衣服的小青要测视力了，于是把我的衣服给排在她后面的我们班的某个男生，让他暂时帮我拿一下，可他指着我的衣服说：“这件衣服我不高兴拿！”我当时在旁边听到，强忍着泪水，我一遍一遍告诉自己要坚强，回家也跟没发生什么事一样，学习。跑步。然后洗澡，躺在床上，那时已经是12点了。看着天花板，泪水就象绝堤似的流下来了。。。。我一遍又一遍的问着为什么，为什么你们要这么对我，我究竟惹了你们什么。那些人都是平时不怎么接触的，学习上的压力，我无法和朋友诉说化解，无法和父母说，怕他们着急，只能一个人承受着，那时经常哭，也算是发泄吧总之高中三年我算是失败了的，完全的孤立自己，几乎没有一个朋友后来就进行2模。三模，我每天都在忍受着，班里还是那样。我一直很羡慕有的人，虽然成绩不好或生活学习压力大，但有一大群好的朋友和他一起分担，就象我初三那样，一帮兄弟，很开心的每天说笑。可是我。。。我曾经尝试过很多次和同学一起开开玩笑，拉近关系，可是我发现自己已经封闭太久，很难对别人打开心灵了。。。我也曾想和那些男生化解误会。可是，做不到，他们一次又一次对我的那种态度，使我望之却步到了冲刺阶段，成绩的起伏让我着急，我知道在那个环境下，心里是压抑的，是学不进去的。于是在还有1个月高考时，我断断续续请了几天假在家自己复习。那段时间真的学的很认真，把自己的薄弱环节抓了一抓，我对自己说，考不好我也不后悔了，我尽力了。。。就那样，就迎来了高考，哭过N多次，发泄自己的情绪，在学校里一直忍忍忍。。。。试坐的时候还有点紧张，可是高考那三天真的一点都不紧张，考完了也不兴奋，包括现在，好象还觉得自己象在做梦。真正体会到了全国人民为高三学生服务的场面。呵呵把我高三一年的经历写下来，只是想留做回忆，我走过来了，真的好不容易，我满意我的坚强答案没有仔细去对，我想好好休息，考成什么样我都接受。虽然人比人。气死人。但就象我在QQ签名里写的那样：未来一定是美好的，那不是其他任何东西可以改变的可能去不了北京了。但是，那个城市，有我最多的梦想。。。孤独，寂寞，其实自己也可能有原因，自己变的越来越内向。。。可能还是南北差异吧，在我眼中没什么的事在这里就变成了嚣张的代名词所以，我还是回去比较好讨厌的人会表现的很强烈的抵触，呵呵，那就别去理会了高三一年，谢谢ZHAOZHAO，谢谢慧慧，两个我值得珍惜的好朋友，虽然交流不多，但让我感到温暖终于要离开省中了，当初那么憧憬的进来，可现在就是那么渴望离开，其实，省中的老师都是很可爱的，谢谢你们！2006.6月19日清者自清
我不明白了,我做了什么,让那么多人觉得我是个随便的女生...是因为学生会工作和男生接触多了吗?是因为网站的事情和男生交流多了吗?......不只一个人这样说我了,我真想抽他们!!你们怎么可以就凭表面现象说一个女生这种话,名誉对一个女生的重要性是不言而喻的吧,可为什么有人总在诋毁我的名誉!!!!!!!三年来,我从来没有勾引过别人,靠,用这个词我自己都觉得恶心,妈的,那帮小人,在那边乱说什么,学生会的工作本来就是要跟很多不同的男生接触的,这就叫勾引??我高中三年一个男朋友也没有,信不?自己也不想找,早就对爱情失去了信心和兴趣算了,反正毕业了,清者自清,你们爱怎么说怎么说吧,就当在放P好了!!!!!\我火着呢,谁要敢再这样说我就抽谁!2006.6月28日对不起,我也不想这样
高考?
失败而告终,现在是零点46分了,第一次上网上到这么晚,而且上了好久,也没有去游泳.
一直在找学校,北京的本三,搜索了无数条,一条条点过来
为了那个坚持的,,,,理想
下午又有很多人打电话来问我成绩,我都不知道怎么回答,他们都说:"考的再不好你本2也上的吧!"可是,我该怎么回答呢?
明天起,摆脱这些,不,应该是今天早上起了,要好好的生活下去,减肥,减肥计划不可以终止,要有毅力哦~!不管再累也要运动呢~!!
今天没有去学校,我是在逃避吗?我不知道,那个集体,那些人,曾经给过我很大的伤害,不管是不是故意,但是,现在我已经很难过了,我不想再给自己增加伤口的深度,不想见到任何人,,,,,,,不想听到任何人的成绩,学校,等等等等
可惜,为我可惜,爸爸因为可惜我的才华被淹没而流泪,可是我还在家里和他们很大声,很凶的说话,顶撞他们,我也不想这样,对不起,可是我控制不住.
人类真是自私的动物,在最难过的时候,会找最爱自己和自己最爱的人,发泄苦闷.伤害到他人而取得自己心灵的安慰
又看了高考期间拍的照片,那三天,那样的充满着理想和对未来的憧憬,好好的,去参加每一场考试....我数学真的涂错卡了吗?可能性好小~一直这样,平时再会做的简单题目,一到大考就会脑袋搭错~
去北京吧,去个想去的地方,那有你想见的人，不管他是否,会和你成为朋友或其他....就算,给自己一个,一定要去北京的理由吧
也许真的到了北京,我会忘了他
_____________________________________________________________啊，从05.6-06.6 是我为高考奋斗的一年，其实现在2年过去了，对那段时光的记忆已经忘记了不少，忘了自己那时候是怎么复习怎么紧张的面对，但是痛苦却是记得清清楚楚。我也知道，不该把过去的痛苦带到现在来延续。但是那段日子，带给我的不只是痛苦那么简单，它给我留下了很严重的心理隐患问题。也是这两年越发严重的发现的。我对任何人都没有提起过，在这段时间期末复习的时候，组织行为学中有一个概念叫communication apprehension。就是人际交流恐惧。看了那个概念才恍然大悟。自己也知道，现在的我，在与人交往时，往往不能有很强硬的态度，多数时候，或者，全部，我都是妥协。任何事情都会说OK,哪怕我心里是很抵触很厌恶的。我很怕很怕非常怕去找一些陌生人说一些事情，比如，主动问路，或者在一个全是陌生人的环境中，特别是在和自己有利益关系的人面前，去要求一些事情。不可思议吧，我自己也觉得不可思议，有时候迫不得已必须去面对的时候要经历很大的心理压力。拿个例子来说，这学期商导的事情，要主动去找教务处的老师理论，刚开始去的时候认为自己很有理，还可以，还可以暂时平缓的面对，但是得到的态度并不是很友好，我就恐惧再次去面对那种交流，非常排斥。我宁愿用电子邮件这种转折的方式，也不愿意打电话或者面对面的去交谈，我排斥我恐惧，我一开口就不知道说什么。难以想象吧，每次我都要思维斗争半天，自己对自己进行很强的说服教育才可以做出这些交流，这个过程痛苦至极。不过奇怪的是，当众讲话什么的，倒还是过得去的，不过一看到有很强势的人在下面，比如领导老师或者平时态度恶劣的同学，我还是会恐惧。自己也想过，以前从未这样过，在高中学生会，天不怕地不怕的跑上跑下，但是高三开始就有了这种症状，我宁愿不去面对去逃避，都不愿意去交流。这次体育的事情，我就是恐惧和老师交涉，才一直拖到现在。不是我懦弱，不是我欺软怕硬，我心里就是有块硬伤。交流恐惧症？我不知道，总之面对这种事情的时候，恐惧大于任何压力。我告诉自己不要怕，它就能不怕了吗？这学期自己一直试着解决自己这个问题。对人，我绝对无法做到强势的态度，妥协。一直妥协，伤害的就是自己。我完全无法做到伤害别人，哪怕亏欠别人一点点，都一直无法心安。其实高三发生的那些事情，现在看来，或者别人看来，也许全是微不足道。也都认为这都过去了，我肯定会一点都不在乎。可是谁知道我现在还会经常梦到那些画面？你们嘲笑，你们躲避，我不知所措，我不知道自己哪里错了，只有强颜欢笑，只有小心翼翼的对人，有时候想缓和关系刻意去找些话和你们说，可是换来的是什么。从那以后，我就变得特别小心翼翼，比较妥协。同时恐惧和陌生人交谈。心里有什么想法也不愿意和别人说，就像博客，我也很少写关于自己内心想法的东西。还有回常熟，我也一直比较恐惧，虽然父母都在那里，可是在那里随处都是我压抑的回忆，我只有选择整天待在家里不出门，怕见任何人，不是因为我自卑。是真的恐惧交流，那个地方的人，给了我太多阴影。可是我必须得去面对，当我意识到这种心理上的感觉严重影响到我的生活的时候，我就逼着自己去面对。我逼着自己去做平时最讨厌的事情，逼着自己低声下气的去和别人交谈，逼着自己去交流，去诉说。我不会对别人发火，不会像牛或淑女那样有什么说什么，无所畏惧，可以张牙舞爪的和别人发火，发泄自己的愤怒和感情。我做不到，我就是怕，我也不知道我在怕什么，那道防线就把我困的死死的。经历心理阴影后的人，都会有这种感觉，自己想摆脱，可是很难。而周围的人又会以为你那点破事算什么啊。确实是点破事。我也不知道为什么，这点破事纠缠了我这么久。我现在还在挣扎。当然，也没那么严重，这个学期出现一段时间比较严重的失眠，也是和我自己想自我挣脱这个枷锁有关，一方面有来自各方面的压力，一方面我自己有苦也说不出来。我选择去旅行，选择去逃避。还是没用，问题还是得自己解决。不能永远躲避人群不去和人群交往，内心巨大的孤独感不会带来什么好的后果。现在我能写出这些，对我来说也是很大的一个进步。希望自己能够更坚强些，战胜自己。我最大的软肋。随机文章：
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角落一瞬间
你的世界有限，所以不要浪费时间活在别人的生活里，不要被教条所局限，盲从教条就是活在别人思考的结果里…最重要的，是拥有追逐自己内心直觉的勇气，你的内心与直觉至少已经知道你想要成为什么样的人
评论
会愤怒会抱怨，那时的自己却不是最难受最伤心最气急的时候，真正的难受，是一个人躲在宿舍，面对着电脑屏幕，忽然莫名其妙地泪流满面……
别说我矫情，确实如此，就在前天，莫名其妙地难受，对着牛牛发了一句“我静一下等会再和你说”，然后从呜咽到抽泣再静静平复，即使是一个人的宿舍，也会压抑到不敢放声大哭……我不知道该怎么说，压抑太久，终会爆发，我会在沫沫犯傻逼的时候骂她，在牛牛瞎想的时候吼她，或是在你的语无伦次中甩出几句冷冰冰的话，因为，那时的你们，需要的是一盆冷水换来的清醒而非同情的目光带来的悲伤。总是会说心疼你们，只是因为看见你们受伤，便会想到自己的伤口，便会疼……
每个人，都有属于自己的破事，说是真正忘记，那是骗人。就好像我，每次想到过去，心口都会钝钝地疼痛，那些细节，我无力去回想
所有的生物，都有一种趋利避害的本能，会自然的选择让自己不受伤害的环境
比如生活在水里的草履虫，会迅速的从盐水里游向淡水
比如刺猬，会在觉察到外界的危机而紧紧缩成一团
比如蜗牛，在触碰到异物时会立刻把自己缩进壳里
于是自己，也会强迫不要再去追忆那些已然逝去的似水流年
有些时候，要学会选择性失忆，把那些与疼痛和泪水有关的记忆，牢牢封锁，骗自己说忘记，谎言说的多了，自己也无法辨别真假了
就好像我那句经典台词，我们都要好好的。我们该怎样好，会不会好，谁都不知道，可是，至少说了，会心安，那不是一个定论，那是一种期待
有期待，终会等到属于我们自己的美好
看的几近脑力枯竭
唯一很感兴趣的就两点：
第一是“剪了个小平头一样的头发”，真的假的，有照片吗？
简直是不敢相信。。。。
第二，减肥怎么是一直是伴随着你的学习生活的话题呀？！
看您以前的照片很正常呀？现在看着也没有什么胖的感觉呀！
至少我的第一印象里，没有给您的标签里放：胖。
小平头的照片我也不知道有没有，总之很牛~哈
其实你说的那个交流恐惧症我觉得我也或多或少有一点，只是和你产生的原因不同吧。
对于我们自己的软肋，我觉得，说出来，就开始了一个很好的面对，就算不能完全克服（事实上，我觉得自己就几乎无法做到），也能坦然以对！
我说过我是用文字表达人生的人，不管沫沫还是放牛叫嚣说我大流水大长篇我还是要坚持，因为我喜欢文字，看我一听到你更新就屁颠屁颠跑下来看了，好也！
现在也在看梁秋实的书，文字让我找得到呼吸的感觉，哈哈！
COS居然也忘记增减性，看来我虽然是文科，也可以用屁股鄙视你~~~~鄙视鄙视！
不是我们要遗忘过去，而是我们要继续未来的路
这没什么可回避可羞耻的，阴影的存在是为了衬托出光明
相信我吧！
我跟淑女那种大吼大叫其实我们也烦着呢，有时候被情绪困扰大爆发不想后果是一件很严重的事情，我吃过很多亏，现在在慢慢改进，别羡慕我们
人都有自己的路，怎样把那个管理里面的intropersonal和interpersonal处理好是一辈子我们都在学的东西，一点一点进步吧
我走了，不留下一滴口水~~~~~~~~~~~~
有你们在就好啦，我们都会好好的！×盗用淑女经典名言）